C’est quoi l’intimité ?
Est-ce que passer une nuit entière et une grasse matinée entière à faire des câlins avec un presque inconnu relève de l’intime ? Et est-ce qu’il est possible de se sentir très proche de quelqu’un, de se sentir intimement lié à l’autre mais que cela ne soit pas réciproque ? Est-ce que je peux me tromper ? Est ce que mon ventre qui se contracte me raconte des bobards ? Est-ce que je suis le seul à vouloir qu’on se revoit ? Est-ce qu’il a ressenti ce que moi j’ai ressenti ?
Je me pose trop de questions avant de passer un pauvre coup de téléphone.
Faut que je me calme. De toute urgence.
J’ai décidé pour une fois d’être une grande personne. De suivre le conseil de S qui me soutient que les textos, FaceBook etc.. ont corrompu nos relations amoureuses, à base de « s’il a mis des points de suspension ça veut dire qu’il m’aime », et d’appuyer sur le téléphone vert de mon Samsung. Et même de laisser un message sur le répondeur. Et mon message était presque pas fou. Presque complètement réussi. J’ai juste un peu crié à la fin, sans raison.
En même temps, je crois que si je me posais ces questions, c’est parce que j’avais déjà la réponse. Peut-être. Vu qu’il n’a pas répondu, et pas rappelé.Ce qui m’énerve beaucoup.
Je crois que je vais arrêter les garçons, les rendez-vous, la vodka, les plans culs, les messages sur les réseaux sociaux, les regards en soirées, les soirées, les exs, les coups de foudres, les bisous, la cigarette. Tout ça. J’arrête tout. Je m’isole. Je coupe mon téléphone, mon compte FaceBook, mon compte MySpace, mon compte RezoG, mon compte Ebay, mon compte Dlist, mon compte Blogger, mon compte Tumblr, mon Msn, mon compte YouTube, mon compte X-tube, mon Skype, mon Ichat…
D’accord, je peux pas faire ça. Mais j’aimerais juste quelque chose de réel pour changer.
Juste dire les choses à l’autre. Juste dire : « Toi et moi ca ne se fera pas ». Si je peux le faire, pourquoi la plupart des garçons avec qui je suis sorti récemment en sont incapables ? Pourquoi parler d’un futur dîner ensemble ? Pourquoi me dire que c’est une histoire trop longue à raconter pour aujourd’hui mais demain oui ? Pourquoi faire comme si je t’intéressais ?
Ce qui est étrange avec C, c’est qu’on a même pas baisé ensemble. Une nuit de câlins. J’étais à deux doigts de croire que c’était un garçon vraiment bien, du genre attendons pour le sexe, ce sera encore plus fort, blablabla…
D’autant que nous nous somme rencontré samedi dernier à la Flash Cocotte. Je n’aime pas les soirées gay car j’ai l’impression de combattre toute la nuit pour atteindre le Graal : repartir accompagné. Et ça n’arrive jamais. Dès que je vois un mec potable, 3 minutes après il est en train de rouler des pelles à l’autre mec potable (mais moins bien que moi) que je venais juste de remarquer. Et je me retrouve comme une cloche.
Alors quand j’ai vu C qui me regardait, je n’ai pas réussi à aller le voir, et je me suis contenté de lui faire des petits sourires et les yeux doux, j’ai même failli lui faire un petit signe de la main, mais je me suis retenu, alors qu’autour de nous les mecs en sueurs, torses nus, se roulaient de pelles un peu partout, et que j’avais l’intuition d’une orgie imminente. En plus j’étais handicapé par J, le copain de M, qui m’aime un peu trop, et qui collait son front en sueur sur mon épaule en sueur. En plus j’étais sobre. Finalement en partant je lui ai demandé son nom, et je lui ai fait 2 bisous de collège, très chaste.
C’est lui. C’est lui qui m’a retrouvé sur le FaceBook, et qui m’a proposé qu’on se voie. On a pris un café de 3 heures, très chouette. C’est lui qui m’a proposé qu’on se revoie le lendemain soir. En fait, avec lui c’est pire que quand je baise juste. Ne pas être rappelé quand on a juste donné de son corps, c’est plus facile à avaler que de ne pas être rappelé quand on a partagé de la tendresse. Je dois être fleur bleue malgré les apparences…
