J’ai écrit ce texte au début de ma relation avec T. Je viens de retomber dessus. Et il est tellement applicable à tous mes débuts de relation que voilà. En ce moment il suffit de remplacer le T par un S et c’est bon. Ou presque.
Je dois être névrosé en fait. Hystérique. Je me demande si médicalement un homme peut être hystérique ? Je n’ai pas d’utérus…
Juste parce que T ne répond pas à un texto je pourrais pleurer.
Je déteste ça / moi.
Je suis perméable. Je n’arrive pas à mettre de la distance quand on parle d’amour, de garçons. J’y arrive pourtant avec tout le reste, tout glisse, conflits avec mon père, amitiés compliquées, ma banquière, le réchauffement climatique, tout glisse.
J’ai envie de me claquer. Mon cœur va bien trop vite. Ma tête le sait, mais rien a faire. Mon cerveau contrôle tout, le moindre de mes gestes, le moindre de mes mots. Consciemment ou non, mais pas ça. Le ralentir.
Je m’auto-saoule. Je m’auto-énerve. Et je sais que je vais auto-tout-gacher en fonctionnant comme ça.
Alors je vais faire comme d’habitude : faire semblant, prétendre que ça va, convaincre les autres jusqu’à ce que je sois moi-même convaincu. Auto-persuasion.
Ca prend un peu de temps mais au final ça marche. Ex :
Je me suis persuadé que j’étais beau.
Je me suis persuadé que je n’étais pas amoureux de J.
Je me suis persuadé que j’avais fait les bons choix.
Je me suis persuadé que je ne suis pas complètement fou.
Je vais donc me persuader que T n’est pas un gros con, comme les derniers mecs que j’ai fréquenté et que je ne vais pas tout foire et que.. Stop. Et si j’essayais de ne rien faire pour une fois. Ne rien préméditer. Ne rien interpréter. Ne rien dévier.
Faire le vide et laisser venir.
Bon, ca a été un échec pour T. Mais je progresse quand même. Doucement mais sûrement. La question est de savoir si je vais dans la bonne direction.
Faut-il vraiment perdre espoirs, illusions et optimisme en route ? Ou ne serait-ce pas justement ça, perdre la partie ?
Je vois un garçon en ce moment, S, et j’ai decidé de ne rien faire, ne pas proposer qu’on se voit, ne pas forcer, ne pas montrer. Ça ne marche pas. On ne se voit jamais. Alors quoi ? En faire trop, ne pas en faire assez ? Ou est le juste milieu ?
J’ai l’impression que j’ai deja posté ca. J’ai l’impression de stagner. Nombrilisme. C’est insupportable.
